uhuk..tabe' mauka kasih inpo....klo ntar ada acaranya anak2 Radio Kampus EBS FM UNHAS tanggal 20 Novermber 2012 di Baruga Pettarani "EBS AWARD" dimana melombakan ukm2, jurusan, bem2, senat2, mahasiswa berprestasi, band indie, dll....
Mmmm satu ji ia sebenarnya tujuanku..dukungki BEM Fakultas Kedokteran dengan cara ketik di twitter #EA_BEM_FK *kampanyema :D hihihihi..... nda ada yg mau tanyaka siapa2 sj nominator? siapa tau jurusan/bem/senat di fakultasta ikut EBS Award
adaa juga acaranya di WG...
lomba Band + spesial performens Bang Adera (HTM 50rb, udh dapet rokok N voucher makan gratis di WG)
CP:
Rara 082348750345
Bamz 082187534607
skip to main |
skip to sidebar
Apple (Ipod, Ipad, Iphone)
1. Yang Item
2. Yang Jelek
3. Yang Gendut
4. Yang Lengkap, Semuanya Sepaket
Pages
I like who can think SMART in real situation.
Minggu, 28 Oktober 2012
Diposting oleh
DeeCan
di
Minggu, Oktober 28, 2012
0
komentar
Kirimkan Ini lewat Email
BlogThis!
Bagikan ke X
Berbagi ke Facebook
Kamis, 13 September 2012
Kode Pengen Putus
Pengen mutusin tapi nggak tega? Kasih kode aja biar kita nggak usah
capek-capek mikirin kalimat apa yang enak buat mutusin pacar kita.
Semoga berhasil, teman-teman!
1. Nonton Film Psycho
Kegiatan paling standar orang pacaran adalah nonton bareng. Nggak harus di bioskop, di rumah juga bisa. Pilihlah film yang tokohnya agak psycho dan banyak darah. Misalnya, Saw 1, 2, 3, sampe entah berapa itu. Tiap kalian nonton, pilih film itu. Dikit demi sedikit kamu akting jadi psycho juga. Lama-lama pasti dia nyadar dan bilang gini: “Sayang, kelakuan kamu, kok, lama-lama aneh, ya? Aku jadi takut.” Seminggu kemudian dia pasti ngajak putus.
2. Kurangi Waktu Berduaan
Biasanya, orang pacaran kan maunya selalu berdua-duaan, nah kalo ini beda. Tiap malem minggu ajak dia kumpul sama geng motor kamu. Jangan sampe ada waktu untuk berduaan. Kalo dia ngajak ke mana-mana tapi cuma berdua, tolak! Lama-lama dia bakal eneg. Seminggu kemudian pasti ngajak putus.
3. Matiin Hp
Biasanya ke mana-mana ngabarin, mau ngapa-ngapain mesti laporan dulu. Capek, kan? Makanya, matiin aja Hp kamu. Kalo perlu jual trus kamu tinggal di goa. Bikin diri kamu jadi susah dihubungin. Lama-lama pacar kamu bakal capek sendiri. Seminggu kemudian pasti ngajak putus.
4. Pindah Kota Nggak Bilang-bilang
Jangan lupa ngetwit: bye bye Manokwari, halo Pacitan . Kalo dia nanya: Kok kamu pindah rumah nggak bilang-bilang? Jawab aja: Eh, maaf aku lupa kalo punya pacar. Pengen buru-buru single soalnya.
Nah, jadi sekarang nggak perlu bingung lagi harus ngapain kalau pengen putus, kan
1. Nonton Film Psycho
Kegiatan paling standar orang pacaran adalah nonton bareng. Nggak harus di bioskop, di rumah juga bisa. Pilihlah film yang tokohnya agak psycho dan banyak darah. Misalnya, Saw 1, 2, 3, sampe entah berapa itu. Tiap kalian nonton, pilih film itu. Dikit demi sedikit kamu akting jadi psycho juga. Lama-lama pasti dia nyadar dan bilang gini: “Sayang, kelakuan kamu, kok, lama-lama aneh, ya? Aku jadi takut.” Seminggu kemudian dia pasti ngajak putus.
2. Kurangi Waktu Berduaan
Biasanya, orang pacaran kan maunya selalu berdua-duaan, nah kalo ini beda. Tiap malem minggu ajak dia kumpul sama geng motor kamu. Jangan sampe ada waktu untuk berduaan. Kalo dia ngajak ke mana-mana tapi cuma berdua, tolak! Lama-lama dia bakal eneg. Seminggu kemudian pasti ngajak putus.
3. Matiin Hp
Biasanya ke mana-mana ngabarin, mau ngapa-ngapain mesti laporan dulu. Capek, kan? Makanya, matiin aja Hp kamu. Kalo perlu jual trus kamu tinggal di goa. Bikin diri kamu jadi susah dihubungin. Lama-lama pacar kamu bakal capek sendiri. Seminggu kemudian pasti ngajak putus.
4. Pindah Kota Nggak Bilang-bilang
Jangan lupa ngetwit: bye bye Manokwari, halo Pacitan . Kalo dia nanya: Kok kamu pindah rumah nggak bilang-bilang? Jawab aja: Eh, maaf aku lupa kalo punya pacar. Pengen buru-buru single soalnya.
Nah, jadi sekarang nggak perlu bingung lagi harus ngapain kalau pengen putus, kan
Diposting oleh
DeeCan
di
Kamis, September 13, 2012
2
komentar
Kirimkan Ini lewat Email
BlogThis!
Bagikan ke X
Berbagi ke Facebook
Beda Fase Putus Cewek-Cowok
Fase dalam percintaan itu terdiri dari nabrak waktu jalan
di mall, marah-marah dan benci dia, besok-besoknya sering ketemu,
ujung-ujungnya malah jadian. Eh maaf, itu sih fase percintaan di FTV.
Yang bener dalam fase percintaan itu adalah ketemu, PDKT, jadian, putus.
Kalau beruntung ya nikah.
Nah, ternyata setelah putus dan usaha move on itu ada fasenya. Uniknya, fase putus cewek dan cowok itu beda jauh. Sejauh muka orang belagu. Mau tau bedanya fase putus cewek dan cowok. Ini dia.
1. Cewek
Cewek di awal-awal baru putus itu biasanya mewek tiap malem. Saking seringnya mewek, suka pada keceplosan update di twitter/BBM, “Duh, saatnya mewek. Jangan ganggu ya.” Tapi mewek-mewek ini biasanya cuma sebentar karena biasanya temen-temen cewek pada peka dan ngasih dukungan terus-terusan.
Temen-temen cewek ini paling jago dalam ngasih dukungan. Mereka gak ngasih dukungan dengan mencoblos surat suara bergambar si cewek, tapi mereka ngajak belanja. Tau sendiri kalau cewek udah belanja, pacar aja suka dilupain, apalagi cuma putus sama pacar.
Fasa putus cewek udahan kalau udah ada cowok baru yang deketin dia. Biasanya si cewek jadi seneng banget dan bakal nerima kalau si cowok nembak. Kadang cowok yang kaya gini kasihan juga, soalnya cuma jadi pelampiasan.
2. Cowok
Beda sama cewek, cowok di awal-awal putus biasanya santai-santai aja. Cowok mikirnya ‘masih banyak ikan di laut’, meskipun sebenernya cowok gak pacaran sama ikan, kecuali putri duyung itu nyata. Cowok yang baru putus itu biasanya sok cool dan pasti mikirnya masih banyak cewek yang mau sama dia.
Temen-temen cowok juga beda banget sama temen-temen si cewek. Temen-temen cowok biasanya bukan ngasih dukungan, malah ngeledekin temennya yang baru putus, apalagi kalau si cowok yang diputusin, pasti tiap hari dibikin galau gara-gara diledekin temen cowok lainnya.
Kegalauan cewek selalu di awal putus, sedangkan kegalauan cowok menyusul belakangan. Apalagi kalau tau mantannya udah punya pacar baru, beuh si cowok pasti bakalan galau. Ditambah kalau si cowok ini gak laku-laku. Mending mati rasanya.
Yang cewek dan cowok pada ngaku aja deh, kalau putus pada ngerasa kaya gitu kan?
Nah, ternyata setelah putus dan usaha move on itu ada fasenya. Uniknya, fase putus cewek dan cowok itu beda jauh. Sejauh muka orang belagu. Mau tau bedanya fase putus cewek dan cowok. Ini dia.
1. Cewek
Cewek di awal-awal baru putus itu biasanya mewek tiap malem. Saking seringnya mewek, suka pada keceplosan update di twitter/BBM, “Duh, saatnya mewek. Jangan ganggu ya.” Tapi mewek-mewek ini biasanya cuma sebentar karena biasanya temen-temen cewek pada peka dan ngasih dukungan terus-terusan.
Temen-temen cewek ini paling jago dalam ngasih dukungan. Mereka gak ngasih dukungan dengan mencoblos surat suara bergambar si cewek, tapi mereka ngajak belanja. Tau sendiri kalau cewek udah belanja, pacar aja suka dilupain, apalagi cuma putus sama pacar.
Fasa putus cewek udahan kalau udah ada cowok baru yang deketin dia. Biasanya si cewek jadi seneng banget dan bakal nerima kalau si cowok nembak. Kadang cowok yang kaya gini kasihan juga, soalnya cuma jadi pelampiasan.
2. Cowok
Beda sama cewek, cowok di awal-awal putus biasanya santai-santai aja. Cowok mikirnya ‘masih banyak ikan di laut’, meskipun sebenernya cowok gak pacaran sama ikan, kecuali putri duyung itu nyata. Cowok yang baru putus itu biasanya sok cool dan pasti mikirnya masih banyak cewek yang mau sama dia.
Temen-temen cowok juga beda banget sama temen-temen si cewek. Temen-temen cowok biasanya bukan ngasih dukungan, malah ngeledekin temennya yang baru putus, apalagi kalau si cowok yang diputusin, pasti tiap hari dibikin galau gara-gara diledekin temen cowok lainnya.
Kegalauan cewek selalu di awal putus, sedangkan kegalauan cowok menyusul belakangan. Apalagi kalau tau mantannya udah punya pacar baru, beuh si cowok pasti bakalan galau. Ditambah kalau si cowok ini gak laku-laku. Mending mati rasanya.
Yang cewek dan cowok pada ngaku aja deh, kalau putus pada ngerasa kaya gitu kan?
Diposting oleh
DeeCan
di
Kamis, September 13, 2012
0
komentar
Kirimkan Ini lewat Email
BlogThis!
Bagikan ke X
Berbagi ke Facebook
Selasa, 07 Agustus 2012
Again N Again...this is me with crew EBS FM Unhas
Diposting oleh
DeeCan
di
Selasa, Agustus 07, 2012
0
komentar
Kirimkan Ini lewat Email
BlogThis!
Bagikan ke X
Berbagi ke Facebook
Selasa, 24 Juli 2012
Tampil Hits,Harga Irits
Berikut ini kumpulan aksesoris paling HITS tahun 2011 di kalangan anak muda nusantara. Nggak ketinggalan juga NYUNYU kasitau cara biar tampil hits maksimal tanpa ngeluarin banyak duit. Cuss..
Kamera DSLRHits Maksimal :Dikalungin dong pastinya.. Gondal-gandul kemana-mana seberat apapun kamera lo, pokoknya harus digantung di leher. Makin gede lensanya, makin berat di leher, makin hits!
Hits Minimal :Buat yang pengen hits maksimal tapi nggak sanggup beli kamera DSLR, mungkin sanggup beli kaos ini, sama gaoelnya kok!
Apple (Ipod, Ipad, Iphone)
Hits Maksimal :Tangan kanan pegang ipad, tangan kiri pegang Iphone, Ipod digantung di leher, bawa tas isinya MacBook. Wisss.. dijamin kamu bisa ganteng mendadak bro!
Hits Minimal :Bawa apel. Serius. Yang penting kan apple.
Kacamata Ray-BanHits Maksimal :Koleksi dong, warna kacamata harus sesuai sama warna baju, ya kan.. Anak gahul sejati rela ngeluarin duit buat gaya. Yah lumayan lah 1 kacamata 1 juta ngga seberapa lah.. #sombongunite
Kacamata Ray-BanHits Maksimal :Koleksi dong, warna kacamata harus sesuai sama warna baju, ya kan.. Anak gahul sejati rela ngeluarin duit buat gaya. Yah lumayan lah 1 kacamata 1 juta ngga seberapa lah.. #sombongunite
Hits Minimal :Ngga ada Ray Ban, Ray Han pun jadi. Ayo gan dipilih gan, beli frame gratis kacanya gan.
BehelHits Maksimal :Coba ngaca, ada gigi jarang kah? Maju? Mundur? Atau maju mundur? Itu artinya kamu emang beneran perlu behel buat tampil paling oke dan hits! Berapaan harga behel? Tergantung jenis dan dokter giginya. Paling murah sih kayaknya sekitar 4 jutaan ya..
BehelHits Maksimal :Coba ngaca, ada gigi jarang kah? Maju? Mundur? Atau maju mundur? Itu artinya kamu emang beneran perlu behel buat tampil paling oke dan hits! Berapaan harga behel? Tergantung jenis dan dokter giginya. Paling murah sih kayaknya sekitar 4 jutaan ya..
Hits Minimal :“4 Juta kemahalan, Nyu! Lagipula gigi gue udah rapi, dokter gigi nggak ngebolehin pake behel!”
Ini dia solusinya… *criiing* behel fashion! Serius ini behel emang fungsinya buat fesyen aja, bisa di pasang dan dicopot kapanpun. Cekidot.
Tampilan akhir Hits Maksimal dengan Harga Maksimal :
Ini dia solusinya… *criiing* behel fashion! Serius ini behel emang fungsinya buat fesyen aja, bisa di pasang dan dicopot kapanpun. Cekidot.
Tampilan akhir Hits Maksimal dengan Harga Maksimal :
VS
Tampilan akhir Hits Maksimal dengan Harga Minimal :
Diposting oleh
DeeCan
di
Selasa, Juli 24, 2012
1 komentar
Kirimkan Ini lewat Email
BlogThis!
Bagikan ke X
Berbagi ke Facebook
Cara Makan Gratis Pas Bokek
Namanya juga anak muda, bokek pasti jadi bagian dari kehidupan sehari-hari. Jangankan buat shoping yang aneh-aneh, buat makan aja jadi susah. Nah, karena NYUNYU sudah berpengalaman dalam hal gini-ginian, nih, NYUNYU bagi caranya.
1. Nginep Di Rumah TemenTingkat kesulitan: 3Modal: Temen.
Cara ini lumayan gampang. Kamu tinggal bilang sama temen kalo pengin nginep di rumahnya. TAPI, jangan lupakan pertanyaan penting yang harus kamu tanyakan dulu ke temen kamu:
“Di rumah lo ada siapa aja?”
Kalo dia jawab ada mamah atau pembantunya, berarti kamu aman. Karena stok makanan di rumahnya juga pasti aman. Tapi kalau ternyata dia cuma sendirian di rumah, cari target lain.
2. Jadi TesterTingkat kesulitan: 6Modal: Baju Ganti, Aksesoris macem-macem.
Kalau kita ke mall, nggak jarang kita temukan café atau toko roti yang nyediain tester buat kita coba. Atau nggak, masuk ke pasar, terus datengin kios-kios penjual kue. Kalau kamu berlagak kayak orang yang mau beli, pasti bakalan disuruh nyobain kue-kue itu sama penjualnya.
Terus baju ganti sama aksesorisnya buat apa?
Ini dia triknya. Abis kamu cobain makanannya, langsung pergi ke kamar mandi dan ubah penampilan kamu sebeda mungkin dari yang sebelumnya.
Kalo udah, balik lagi, dan minta lagi makanan tester yang tadi. Dilihat dari tingkat keletihan dan kejenuhan para penyaji tester, NYUNYU jamin kamu nggak bakal ketahuan. Makin banyak baju ganti yang kamu bawa, makin banyak makanan yang bisa kamu dapet.
Khusus yang satu ini, cuma berlaku di hari jumat, sabtu dan minggu. Karena kondangan biasanya ada di hari-hari itu.
Teknik ini agak tricky dan butuh skill akting. Setelah muterin komplek dan nemuin acara kondangan, masuklah dengan tampang yang sangat meyakinkan. Pasang muka sumringah, ikuti prosesi dengan baik, salaman sama yang nikah, abis itu baru SANTAP MAKANAN.
HATI HATI!
Kalo kamu makan dulu sebelum salaman, jangan sampai salah ngomong. Jangan bilang “Makasih ya”, karna itu bisa memancing rasa curiga panitia nikahan.
Sebenernya ada cara yang lebih aman. Kalo badan kamu kecil, kamu bisa ikut ngantri salaman bareng sama keluarga orang. Kamu akan dikira anak atau saudara dari keluarga orang tersebut dan bebas dari tuduhan.
Setelah kenyang, silahkan pergi yang jauh dan jangan pernah kembali lagi.
4. Tunggu Orang Selesai MakanTingkat Kesulitan: 1Modal: URAT MALU.
Langsung cabut ke food court terdekat, cari orang yang makanannya belum abis tapi udah mau pergi.
Diposting oleh
DeeCan
di
Selasa, Juli 24, 2012
0
komentar
Kirimkan Ini lewat Email
BlogThis!
Bagikan ke X
Berbagi ke Facebook
Kenapa Bule itu Keren
Entah kenapa, keturunan bule biasanya terlihat lebih keren dan lebih ganteng dari kita. Karena penasaran, gue pun membuat riset khusus, kenapa bule terlihat lebih keren dibanding kita:
1. Fisiknya bagus.
Bule punya badan yang lebih tinggi dari kamu. Kulitnya lebih keren dibanding kulit kamu. Perutnya lebih kotak-kotak daripada kamu. Rambutnya juga lebih cerah dari kamu. Dan bulunya lebih banyak.
2. Jumlahnya terbatas.
Karena kamu jarang ngeliat, kecuali di film-film Hollywood. Jadi sekalinya ngeliat langsung, secarapsikologis kamu akan menganggap mereka istimewa.
Apalagi kalau kamu nemuin bule-nya di pangkalan ojek, atau lagi nongkrong sama mamang-mamang di pinggir jalan. Karena perbandingan yang tidak seimbang, terlihat kerenlah bule-bule ini.
3. Mirip Artis Hollywood.
Film Hollywood dibintangi oleh artis luar negri. Sedangkan bule mempunyai wajah mirip orang luar negri. Jadi nggak heran kalau mereka mau ngapain aja tetep terlihat keren.
4. Kamu Jelek.
Yang ini nggak perlu dijelasin.
Diposting oleh
DeeCan
di
Selasa, Juli 24, 2012
0
komentar
Kirimkan Ini lewat Email
BlogThis!
Bagikan ke X
Berbagi ke Facebook
Tipe-Tipe Test Contact Paling Penting Sedunia
Orang-orang super kreatif ini menciptakan cara “test contact” yang agak lebih menarik dari hanya sekedar tulisan “test contact”. Meskipun keduanya sama-sama tidak ada gunanya. Berikut adalah test contact kiriman pemirsa:
Diposting oleh
DeeCan
di
Selasa, Juli 24, 2012
0
komentar
Kirimkan Ini lewat Email
BlogThis!
Bagikan ke X
Berbagi ke Facebook
Tipe Anak yang Dimusuhin Pas SD
Pernahkah kamu dimusuhin pas SD? Atau, kamu pihak yang memusuhi? Hemm, kayaknya musuh-memusuhi udah lumrah banget ya di kalangan anak SD.
Biasanya, hari ini bilangnya “aku gak mau temenan lagi sama dia”, taunya besoknya tetep main bareng. Realita kayak gitu emang sering banget kejadian pas SD. Tipe-tipe anak juga beda-beda, tapi ini dia nih tipe anak yang suka dimusuhin pas lagi SD
1. Yang Item
Biasanya anak yang kulitnya item jadi bulan-bulanan sampe tahun-tahunan sama temennya. Dikatain item lah, dikatain blackboard lah, segala terkait hal item pokoknya disebutin. Kasian ya, padahal yang item-item lucu dan manis kayak kecap loh.
2. Yang Jelek
Urusan muka, pasti juga jadi sasaran hinaan. Apalagi temen yang ada tompel gede di mukanya. Wah, biasanya nama dia jadi “tompel” tuh diganti sama temen-temennya. Belum lagi kalau ada bagian-bagian muka yang unik. Misalnya idungnya gede, biasanya juga jadi sasaran dimusuhin atau dihina.
3. Yang Gendut
Hal-hal fisik kayak gendut atau pendek biasanya emang bisa banget jadi alasan kenapa seseorang dimusuhin pas SD. Yang gendut biasanya dikatain “lemak” lah, dikatain “gembrot”, “rakus”, dan lain-lain. Padahal, gendut itu kan menandakan kalau dia makmur. Kenapa harus dimushin coba?
4. Yang Lengkap, Semuanya Sepaket
Yang item doang aja dimusuhin, yang jelek doang dimusuhin, yang gendut doang dimusuhi, gimana yang item + jelek + gendut? Wah bisa-bisa dimusuhin sampe satu sekolah.
Kehidupan SD emang penuh liku-liku. Permusuhan di anatara teman karena warna kulit atau bentuk fisik emang nunjukin kalau di kalangan SD tuh rasis banget. Tapi itu kan SD, masih kecil, kalau udah gede jangan kayak gitu ya.
Btw, kayak gitu gak sih waktu kalian masih SD?
Diposting oleh
DeeCan
di
Selasa, Juli 24, 2012
0
komentar
Kirimkan Ini lewat Email
BlogThis!
Bagikan ke X
Berbagi ke Facebook
Kenapa Facebook Jadi Nyebelin
Perubahan pasti selalu terjadi dalam setiap hal. Misalnya di Facebook. Awalnya kita seneng bisa punya Facebook. Bisa berhubungan sama temen, ngobrol sama gebetan baru, atau nemu-nemuin temen-temen lama. Tapi, perubahan pun datang. Hal-hal nyebelin mulai berlalu-lalang. Facebook jadi berubah. Facebook yang dulunya nyenengin malah jadi tempat jualan atau jadi tempat nyebar-nyebarin foto gak jelas. Bukan itu aja, ini dia hal-hal yang bikin kenapa Facebook sekarang jadi nyebelin.
1. Game Invitation
Undangan-undangan main game, request-request game biasanya sering banget menghiasinotification kita. Udah nunggu lama-lama komen dari si dia, eh pas ada notification ternyata malah invitation untuk ikutan game. Udah nunggu like-an dari temen-temen, eh tahunya malah adanotification request main game. Failed banget!
2. Jualan Ngetag Sembarangan
Kayaknya selain anak kecil, anak muda, maupun dewasa, Facebook juga dipake sama abang-abang yang suka jualan. Buktinya, banyak banget yang jualan ini itu langsung ngetag foto barang jualannya ke kita. Mending kalau barangnya gratis. Kalo gratis sih NYUNYU minta di-tagin mobil BMW aja.
3. Orang Sembarangan Nge-add
Biasanya kita liat-liatin kolom friend request sambil beharap ada temen lama yang bakal nge-add. Eh tahunya malah orang-orang gak jelas yang nge-add. Udah gitu kadang namanya aneh-aneh kayak “BurhanLimaMenitLagiGalau” atau “AnyepSayangDiaSelaluManisKiniDanNanti”. Kolom friend request jadi ngerusak mata.
4. Sering Ngeliat Mantan
Ngomen ke status mantan, gengsi. Kalau nge-unfriend, ntar dikira jahat. Kalau didiemin mulu, tiap ngeliat jadi galau. Seperti itulah gak asiknya Facebook kalau di dalemnya masih ada Facebook mantan. Liatin dia update status udah move on atau liatin dia udah punya pacar baru lagi, semuanya bikin galau.
Ada lagi kah yang lebih nyebelin dari Facebook selain yang tadi?
Diposting oleh
DeeCan
di
Selasa, Juli 24, 2012
2
komentar
Kirimkan Ini lewat Email
BlogThis!
Bagikan ke X
Berbagi ke Facebook
Yang Nyebelin dari Buka Bersama Reunian
Reunian nggak selalu menyenangkan. Ada kalanya reunian malah jadi momok tersendiri. Mendingan nggak usah dateng sekalian kalo keadaan hati, kantong, mood dll, lagi nggak oke. Apa aja sih yang nyebelin dari buka bersama reunian?
1. Ngabisin Duit
Kalo keadaan kantong lagi kembang kempis mending kamu urungkan aja niat kamu buka bersama reunian. Kalo lokasi reuniannya jauh, kamu mesti mikirin gimana ke sananya, naik apa, ongkosnya berapa. Trus nggak mungkin di sana kamu nggak makan. Ya namanya aja buka bersama, masa nggak makan. Kalo nggak punya duit repot. Masa minta bayarin sama temen kamu? Malu dong, ah. Mending nggak usah dateng sekalian.
2. Capek di Jalan
Kalo lokasi buka bersama jauh dari rumah kamu, misalnya rumah kamu di Bogor trus buka bersamanya di Magetan. Nah, bayangin deh tuh perjalanan kamu ke sana. Macet, panas, capek. Yang ada di jalan kamu malah kesel, aus, capek, ujung-ujungnya batal puasa. Astaghfirullah! Ya udah di rumah aja mendingan, ya.
3. ‘Kejutan’ Tak Terduga
Biasanya, banyak yang terjadi dan berubah dalam kurun waktu setaun atau dua taun. Apalagi kalo reuniannya setelah lima taun nggak ketemu. Bisa aja temen kamu yg dulunya ngegebet kamu tapi jelek, sekarang jadi cakep. Trus kamu jadi nyesel karena sekarang dia udah punya pacar dan lebih ganteng dari kamu. Daripada dihadapkan pada kejutan-kejutan yang nggak menyenangkan mendingan kamu buka puasa di rumah aja.
4. Ketemu Mantan
Kemungkinan kamu ketemu sama mantan di acara reuni itu gede banget. Kalo kamu mah belom bisa move on dan bakalan sakit hati kalo ngeliat mantan kamu sama orang lain, mending kamu urungkan niat buka bersama reunian. Daripada sedih berkepanjangan dan tambah susah move on. Hiks..
Diposting oleh
DeeCan
di
Selasa, Juli 24, 2012
0
komentar
Kirimkan Ini lewat Email
BlogThis!
Bagikan ke X
Berbagi ke Facebook
New Doraemon - Live Action Doraemon x Toyota[DVD]-[Subtitle Indonesia]
New Doraemon - Live Action Toyota.
Giant ganteng keliatannya waktu dewasa.
Yo, Ini cerita Nobita yang dewasa, tapi pemerannya kali ini seorang manusia. Maaf, yang kali ini versi 720p, karena yang versi 480p sudah dihapun oleh pihak Yojigen. Biarpun cuma 2 menit, tapi bikin kalian ketawa terbahak-bahak. Langsung aja download
Download :
Diposting oleh
DeeCan
di
Selasa, Juli 24, 2012
0
komentar
Kirimkan Ini lewat Email
BlogThis!
Bagikan ke X
Berbagi ke Facebook
[Hikmah Puasa] 5 Selebritis Tulis Cerpen Tentang “Berbagi”
Halo Halo Gan!
Buat Agan yang hobby baca, apalagi cerpen, Ane punya kabar menarik buat Agan. Khusus di bulan Ramadhan ini, ada 5 selebritis yang nulis cerpen tentang 'Berbagi'.
Mereka juga dateng lho di acara Grand Launching "Hikmah Puasa : Berbagi Buku"! Cekidot Gan
Nah, Masing-masing penulis (kecuali Happy Salma yang akan menulis prologue) membuat cerpen dari sudut pandang yang beda-beda Gan, dengan gaya khas mereka, dengan tema 'Berbagi'. Dan yang pasti, ada banyak hal yang bisa Agan ambil pelajarannya dari cerpen-cerpen tersebut.
Nih ane kasih sedikit bocoran:
Cerpen-nya Raditya Dika kata kuncinya adalah : Layangan, sunblock, SEGA, Power Ranger.
Penasaran kan Gan gimana cerpen yang ditulis Raditya Dika dengan gaya khas tulisannya yang kocak & bikin ketawa tapi bisa menginspirasi kita untuk berbagi?
Makanya, Gan! Yuk, ikutan Hikmah Puasa Berbagi Buku!
Kenapa mesti ikutan?
So, langsung aja ke TKP Gan!
Buat Agan yang hobby baca, apalagi cerpen, Ane punya kabar menarik buat Agan. Khusus di bulan Ramadhan ini, ada 5 selebritis yang nulis cerpen tentang 'Berbagi'.
Mereka juga dateng lho di acara Grand Launching "Hikmah Puasa : Berbagi Buku"! Cekidot Gan
Penasaran siapa aja 5 selebritis itu?
Ini dia Gan
Ini dia Gan
Quote:
Ada Happy Salma, Raditya Dika, Indra Herlambang, Lola Amaria dan Fira Basuki |
Nih ane kasih sedikit bocoran:
Cerpen-nya Raditya Dika kata kuncinya adalah : Layangan, sunblock, SEGA, Power Ranger.
Penasaran kan Gan gimana cerpen yang ditulis Raditya Dika dengan gaya khas tulisannya yang kocak & bikin ketawa tapi bisa menginspirasi kita untuk berbagi?
Makanya, Gan! Yuk, ikutan Hikmah Puasa Berbagi Buku!
Kenapa mesti ikutan?
Soalnya gini Gan, setiap cerpen ada 30 chapter. Tapi, setiap chapter tersebut akan dikeluarkan secara berkala. Nah, membuka chapter baru dari tiap cerpen itu caranya adalah dengan ikut berpartisipasi dalam Hikmah Puasa Berbagi Buku, Gan! 1 chapter dari semua penulis akan terbuka jika jumlah partisipasi sudah mencapai jumlah tertentu. Nah, target tiap harinya beda-beda, Gan! Makanya daripada Agan gak bisa baca chapter selanjutnya, mendingan Agan sering-sering deh ikutan semua aktifitas dan games yang di website hikmah puasa dan social media. Mau tau cara partisipasinya? Klik di sini Gan! |
Diposting oleh
DeeCan
di
Selasa, Juli 24, 2012
0
komentar
Kirimkan Ini lewat Email
BlogThis!
Bagikan ke X
Berbagi ke Facebook
Selasa, 17 Juli 2012
CARA Nangani HATERS
Apa yang ada di kepala kalian kalo denger kata itu?
Orang sirik? Orang iseng? atau jamban hidup?
Oke, buat yang belom tau, haters itu bisa diartiin dengan “Pembenci” atau “Orang yang selalu nggak suka dengan segala perbuatan kita”..
Tapi yang mau gue bahas di Sini adalah Haters yang gak suka ama elo karena prestasi elo. Bukan haters yang benci ama elo karena elo emang hobby ngembat sendal orang di Mushola loh ya~ itu mah konsekuensi profesi namanya~
Contoh kasusnya, lo adalah ketua OSIS yang selalu berprestasi dalam cabang olah raga balap Bakiak tingkat provinsi. Banyak siswi-siswi cewek yang demen ama elo. Selain itu, pasti guru-guru elo juga pada salut karena elo udah sukses mengharumkan nama sekolah dalam dunia perbakiakan.. Tapi, seperti sifat magnet. Selain ada kutub positif, tentunya ada kutub negatifnya. Dan gue juga nggak ngerti apa hubungannya Bakiak ama Magnet. Tapi ya udah lah.. nggak usah dipikirin.. Anggep aja intermezo..
Nah, disamping orang-orang yang demen ama elo karena prestasi lo, tentunya juga bakal ada orang-orang yang gak demen ama elo karena prestasi lo itu. Iya.. Mereka emang beda.. Mereka bakal mencoba mencari-cari kejelekan elo demi menutupi segala jerih payah elo dalam mengukir sebuah prestasi. Mulai dari komen pedes,
“Halah.. balap bakiak doank.. Nenek2 encok juga bisa!”
Atau, dia bakal menebar gossip,
“Eh.. Si supri itu selalu menang balap bakiak karena selalu sarapan pake semur ganja loh!! itu gak sportif!”
Sampe sini udah ngerti haters itu apa? Kalo belom, mari kita liat ciri-cirinya men~
Ciri-cirinya Haters tuh gini :
- SELALU mencari-cari kesalahan kita (sekecil apapun)
- SELALU berkomentar pedas atas apa pun yang kita lakuin
- SELALU lebih fokus kepada kekurangan kita daripada kelebihan kita
- SELALU menilai tindakan kita dari sudut pandang dia doank
- SELALU mengkritik dengan bahasa frontal
- Sebaik apapun kelakuan kita, akan SELALU keliatan salah di mata dia
- Dia terlahir ke dunia berkat proses pencernaan makanan
Nah.. Sekarang kita pelajari dulu motivasi Haters menyerang kita. Sebabnya ada banyak sih.. dan rata-rata KONYOL..
Motiv Haters :
- Sirik karena kita bisa selangkah lebih maju dari dia
- Kita adalah refleksi dari apa yang tak mampu dia capai
- Dia merasa tak punya potensi untuk berprestasi - Emang hobby nusuk orang lain dari belakang (TusBol) - Susah liat orang sukses
- Ngerasa sukses kalo liat orang susah
- Emang mental kadal Rusia
So, Gimana untuk menyikapi haters?
Sebenernya simple sih analogy-nya. Dan gue udah nyoba nyimpulin beberapa mind-set untuk menyikapi ulah konyol para haters. And here they are :
1. Antara Langit dan Jamban
Di sini, misalnya aja elo emang udah berprestasi positif dan mulai disukai banyak orang. Dalam keadaan ini, berpikirlah bahwa elo udah ada di level lumayan atas gitu. Anggap lah elo sekarang berada di atas awan. Sedangkan haters itu posisinya ada di jamban. Dan mereka bakal selalu mencoba menarik perhatian lo dengan cara-cara frontal. Entah itu dari kata-kata kasar, atau fitnah.
Nah.. Stay cool dude.. Nggak usah lo masukin ati apapun kata-kata mereka. Karena kalo elo ampe kepancing emosi, elo pasti bakal nyamperin mereka. Dimana? di JAMBAN! iya.. sama aja elo turun level, dari atas awan demi nyamperin mereka di Jamban. Dan kalo elo udah sukses jatoh ke jamban, bakal susah men buat balik lagi ke awan. Itu lah tujuan utama mereka.. memancing elo untuk turun level menjadi seperti mereka. Penghuni jamban! Get it?
Problem Solving : Biarkanlah yang mengambang tetap mengambang, dan kita tetap melayang~
2. Haters are secret fans
Haters itu sebenernya juga ngefans ama elo. Cuma karena munafik atau nggak mau menerima keadaan aja, dia bakal seolah-olah benci banget ama elo. Biasanya, kalo ditanya kenapa benci, dia bakal jawab,
“Ya nggak suka aja.. suka2 gue donk mau benci apa nggak ke orang”
Dari pernyataan itu aja udah jelas banget kok betapa konyolnya dia. Dia bilang benci, tapi nggak mau bilang kenapa bencinya. Yap.. dia nggak mau bilang alasannya karena dia malu atas kekonyolan alasan dia benci ama elo.. karena alasan utamanya adalah, “Dia gagal untuk bisa menjadi orang seperti elo..” So, dia mengalihkan kekecewaan akan kemampuan dirinya sendiri, menjadi kebencian kepada orang yang mampu mencapai level yang dia harapkan.. Kasian kan? Banget..
Problem solving : Udah.. cuekin aja~ Ntar juga mati sendiri kok~
3. Haters are people who admire you in the wrong way
Di sini gue mau menyadarkan kalian bahwa haters itu sebenernya fans kalian. Tapi mereka ngefans dengan cara yang salah. Kenapa gue sebut fans? Contoh nyatanya gini deh.. Tau band Pee Wee Gaskins (PWG)? dan tau kelompok Anti-Pee Wee Gaskins (APWG) kan? Yap.. Semua orang tau kalo APWG itu adalah klub pembenci (haters) dari PWG.. Tapi kalo kita bisa melihat dengan lebih jeli, APWG itu malah lebih eksis dari fans PWG biasanya. Setiap PWG manggung, APWG pasti ada di tempat itu. Bawa-bawa bendera, spanduk, dan kadang susah juga ngebedain mereka mau nongkrongin konser apa mau demo nuntut THR?!
Bahkan misal PWG manggung di kota yang berbeda-beda, APWG pasti akan selalu ada. Perbedaan APWG ama Dorks (Fans PWG), cuma dalam cara mereka menyambut idolanya doank.. Kalo Dorks pada jingkrak-jingkrak mengikuti alunan musik yang dimainkan PWG, maka para APWG bakal pada jingkrak-jingkrak sambil ngelemparin sendal ke panggung. Barbaris? Memang.. Dalam kepala haters itu masih ada 25% naluri Dinosaurus.. Purba banget caranya~
Begitu pula Haters kalian. Diam-diam, mereka bakal selalu memperhatikan apapun yang kalian lakuin, karya apapun yang kalian hasilin. Demi apa? Demi mencari kesalahan-kesalahan kecil kalian dan menciptakan kritik pedas dari situ. Dengan fakta seperti itu, bisa disimpulkan bahwa mereka bakal jauh lebih jeli dari fans kalian yang biasanya kan?
Problem solving : Nikmati aja kehormatan itu, kawan~ )
Conclusion :
Yup.. Yang penting ngerti aja deh tujuan haters itu apa. Mereka cuma mau nyari-nyari kesalahan elo demi menggoyahkan prestasi yang udah elo raih. Jangan kepancing! Haters itu bakal ngerasa sukses kalo kita ngerespons mereka atau kalo kita kepancing sampe-sampe kita berbuat hal yang lebih norak dari mereka. Dan mereka akan merasa gagal kalo semua perbuatan nggak enak mereka ke kita, bisa kita konversikan menjadi sesuatu yang berguna bagi kemajuan prestasi kita.
Nikmati apa yang udah elo dapetin berkat jerih payah elo. Biarin haters jalan di tempat, karena selalu sibuk sendiri untuk ngeruntuhin elo, sampe-sampe mereka nggak peduli ama kehidupan mereka sendiri. Terlalu sibuk mencari kesalahan orang lain, sampe2 mereka nggak sadar bahwa mereka sudah terlalu lama stuck di level “Jamban”. Dan nggak mampu membuat perubahan berarti bagi diri mereka sendiri.
Anggep aja semua kritik pedas mereka adalah kritik yang membangun. Sikapi dengan tenang. Justru karena mereka jeli dalam mencari-cari kekurangan kita dan mereka sampaikan kepada kita (meski dengan cara frontal), kita bakal jadi lebih nyadar, bagian mana dari karya atau diri kita yang harus dibenahi.. So, haters are useful crap!
Dan kalo elo selalu bisa stay cool dalam menghadapi segala pancingan haters, berarti elo emang punya mental juara~
Orang sirik? Orang iseng? atau jamban hidup?
Oke, buat yang belom tau, haters itu bisa diartiin dengan “Pembenci” atau “Orang yang selalu nggak suka dengan segala perbuatan kita”..
Tapi yang mau gue bahas di Sini adalah Haters yang gak suka ama elo karena prestasi elo. Bukan haters yang benci ama elo karena elo emang hobby ngembat sendal orang di Mushola loh ya~ itu mah konsekuensi profesi namanya~
Contoh kasusnya, lo adalah ketua OSIS yang selalu berprestasi dalam cabang olah raga balap Bakiak tingkat provinsi. Banyak siswi-siswi cewek yang demen ama elo. Selain itu, pasti guru-guru elo juga pada salut karena elo udah sukses mengharumkan nama sekolah dalam dunia perbakiakan.. Tapi, seperti sifat magnet. Selain ada kutub positif, tentunya ada kutub negatifnya. Dan gue juga nggak ngerti apa hubungannya Bakiak ama Magnet. Tapi ya udah lah.. nggak usah dipikirin.. Anggep aja intermezo..
Nah, disamping orang-orang yang demen ama elo karena prestasi lo, tentunya juga bakal ada orang-orang yang gak demen ama elo karena prestasi lo itu. Iya.. Mereka emang beda.. Mereka bakal mencoba mencari-cari kejelekan elo demi menutupi segala jerih payah elo dalam mengukir sebuah prestasi. Mulai dari komen pedes,
“Halah.. balap bakiak doank.. Nenek2 encok juga bisa!”
Atau, dia bakal menebar gossip,
“Eh.. Si supri itu selalu menang balap bakiak karena selalu sarapan pake semur ganja loh!! itu gak sportif!”
Sampe sini udah ngerti haters itu apa? Kalo belom, mari kita liat ciri-cirinya men~
Ciri-cirinya Haters tuh gini :
- SELALU mencari-cari kesalahan kita (sekecil apapun)
- SELALU berkomentar pedas atas apa pun yang kita lakuin
- SELALU lebih fokus kepada kekurangan kita daripada kelebihan kita
- SELALU menilai tindakan kita dari sudut pandang dia doank
- SELALU mengkritik dengan bahasa frontal
- Sebaik apapun kelakuan kita, akan SELALU keliatan salah di mata dia
- Dia terlahir ke dunia berkat proses pencernaan makanan
Nah.. Sekarang kita pelajari dulu motivasi Haters menyerang kita. Sebabnya ada banyak sih.. dan rata-rata KONYOL..
Motiv Haters :
- Sirik karena kita bisa selangkah lebih maju dari dia
- Kita adalah refleksi dari apa yang tak mampu dia capai
- Dia merasa tak punya potensi untuk berprestasi - Emang hobby nusuk orang lain dari belakang (TusBol) - Susah liat orang sukses
- Ngerasa sukses kalo liat orang susah
- Emang mental kadal Rusia
So, Gimana untuk menyikapi haters?
Sebenernya simple sih analogy-nya. Dan gue udah nyoba nyimpulin beberapa mind-set untuk menyikapi ulah konyol para haters. And here they are :
1. Antara Langit dan Jamban
Di sini, misalnya aja elo emang udah berprestasi positif dan mulai disukai banyak orang. Dalam keadaan ini, berpikirlah bahwa elo udah ada di level lumayan atas gitu. Anggap lah elo sekarang berada di atas awan. Sedangkan haters itu posisinya ada di jamban. Dan mereka bakal selalu mencoba menarik perhatian lo dengan cara-cara frontal. Entah itu dari kata-kata kasar, atau fitnah.
Nah.. Stay cool dude.. Nggak usah lo masukin ati apapun kata-kata mereka. Karena kalo elo ampe kepancing emosi, elo pasti bakal nyamperin mereka. Dimana? di JAMBAN! iya.. sama aja elo turun level, dari atas awan demi nyamperin mereka di Jamban. Dan kalo elo udah sukses jatoh ke jamban, bakal susah men buat balik lagi ke awan. Itu lah tujuan utama mereka.. memancing elo untuk turun level menjadi seperti mereka. Penghuni jamban! Get it?
Problem Solving : Biarkanlah yang mengambang tetap mengambang, dan kita tetap melayang~
2. Haters are secret fans
Haters itu sebenernya juga ngefans ama elo. Cuma karena munafik atau nggak mau menerima keadaan aja, dia bakal seolah-olah benci banget ama elo. Biasanya, kalo ditanya kenapa benci, dia bakal jawab,
“Ya nggak suka aja.. suka2 gue donk mau benci apa nggak ke orang”
Dari pernyataan itu aja udah jelas banget kok betapa konyolnya dia. Dia bilang benci, tapi nggak mau bilang kenapa bencinya. Yap.. dia nggak mau bilang alasannya karena dia malu atas kekonyolan alasan dia benci ama elo.. karena alasan utamanya adalah, “Dia gagal untuk bisa menjadi orang seperti elo..” So, dia mengalihkan kekecewaan akan kemampuan dirinya sendiri, menjadi kebencian kepada orang yang mampu mencapai level yang dia harapkan.. Kasian kan? Banget..
Problem solving : Udah.. cuekin aja~ Ntar juga mati sendiri kok~
3. Haters are people who admire you in the wrong way
Di sini gue mau menyadarkan kalian bahwa haters itu sebenernya fans kalian. Tapi mereka ngefans dengan cara yang salah. Kenapa gue sebut fans? Contoh nyatanya gini deh.. Tau band Pee Wee Gaskins (PWG)? dan tau kelompok Anti-Pee Wee Gaskins (APWG) kan? Yap.. Semua orang tau kalo APWG itu adalah klub pembenci (haters) dari PWG.. Tapi kalo kita bisa melihat dengan lebih jeli, APWG itu malah lebih eksis dari fans PWG biasanya. Setiap PWG manggung, APWG pasti ada di tempat itu. Bawa-bawa bendera, spanduk, dan kadang susah juga ngebedain mereka mau nongkrongin konser apa mau demo nuntut THR?!
Bahkan misal PWG manggung di kota yang berbeda-beda, APWG pasti akan selalu ada. Perbedaan APWG ama Dorks (Fans PWG), cuma dalam cara mereka menyambut idolanya doank.. Kalo Dorks pada jingkrak-jingkrak mengikuti alunan musik yang dimainkan PWG, maka para APWG bakal pada jingkrak-jingkrak sambil ngelemparin sendal ke panggung. Barbaris? Memang.. Dalam kepala haters itu masih ada 25% naluri Dinosaurus.. Purba banget caranya~
Begitu pula Haters kalian. Diam-diam, mereka bakal selalu memperhatikan apapun yang kalian lakuin, karya apapun yang kalian hasilin. Demi apa? Demi mencari kesalahan-kesalahan kecil kalian dan menciptakan kritik pedas dari situ. Dengan fakta seperti itu, bisa disimpulkan bahwa mereka bakal jauh lebih jeli dari fans kalian yang biasanya kan?
Problem solving : Nikmati aja kehormatan itu, kawan~ )
Conclusion :
Yup.. Yang penting ngerti aja deh tujuan haters itu apa. Mereka cuma mau nyari-nyari kesalahan elo demi menggoyahkan prestasi yang udah elo raih. Jangan kepancing! Haters itu bakal ngerasa sukses kalo kita ngerespons mereka atau kalo kita kepancing sampe-sampe kita berbuat hal yang lebih norak dari mereka. Dan mereka akan merasa gagal kalo semua perbuatan nggak enak mereka ke kita, bisa kita konversikan menjadi sesuatu yang berguna bagi kemajuan prestasi kita.
Nikmati apa yang udah elo dapetin berkat jerih payah elo. Biarin haters jalan di tempat, karena selalu sibuk sendiri untuk ngeruntuhin elo, sampe-sampe mereka nggak peduli ama kehidupan mereka sendiri. Terlalu sibuk mencari kesalahan orang lain, sampe2 mereka nggak sadar bahwa mereka sudah terlalu lama stuck di level “Jamban”. Dan nggak mampu membuat perubahan berarti bagi diri mereka sendiri.
Anggep aja semua kritik pedas mereka adalah kritik yang membangun. Sikapi dengan tenang. Justru karena mereka jeli dalam mencari-cari kekurangan kita dan mereka sampaikan kepada kita (meski dengan cara frontal), kita bakal jadi lebih nyadar, bagian mana dari karya atau diri kita yang harus dibenahi.. So, haters are useful crap!
Dan kalo elo selalu bisa stay cool dalam menghadapi segala pancingan haters, berarti elo emang punya mental juara~
Diposting oleh
DeeCan
di
Selasa, Juli 17, 2012
0
komentar
Kirimkan Ini lewat Email
BlogThis!
Bagikan ke X
Berbagi ke Facebook
Selasa, 22 Mei 2012
DIJUAL SEGERA!! Siapa cepat dia dapat
Dijual segera, tanpa perantara !!!
Tanah persawahan terletak di Salojampu kecamatan sabbangparu, Sengkang, Sulawesi Selatan.
Luas tanah kurang lebih 2 ha, harga 100.000,-/meter bisa nego
Lokasi strategis, pinggir jalan poros. Cocok untuk perumahan, yang berminat hubungi:
Makmur Patanjengi => 081 289 436 688
Tanah persawahan terletak di Salojampu kecamatan sabbangparu, Sengkang, Sulawesi Selatan.
Luas tanah kurang lebih 2 ha, harga 100.000,-/meter bisa nego
Lokasi strategis, pinggir jalan poros. Cocok untuk perumahan, yang berminat hubungi:
Makmur Patanjengi => 081 289 436 688
Diposting oleh
DeeCan
di
Selasa, Mei 22, 2012
0
komentar
Kirimkan Ini lewat Email
BlogThis!
Bagikan ke X
Berbagi ke Facebook
Senin, 13 Februari 2012
Kamu pengunjung ke..
Blog Archive
-
▼
2012
(25)
-
►
Juli
(10)
- Tampil Hits,Harga Irits
- Cara Makan Gratis Pas Bokek
- Kenapa Bule itu Keren
- Tipe-Tipe Test Contact Paling Penting Sedunia
- Tipe Anak yang Dimusuhin Pas SD
- Kenapa Facebook Jadi Nyebelin
- Yang Nyebelin dari Buka Bersama Reunian
- New Doraemon - Live Action Doraemon x Toyota[DVD]-...
- [Hikmah Puasa] 5 Selebritis Tulis Cerpen Tentang “...
- CARA Nangani HATERS
-
►
Juli
(10)